Я останусь твоей самой любимой книгой, так и не прочитанной до конца...
среда, 04 февраля 2015
Наблюдая за тем пи*децом, что творится вокруг с так называемыми "влюбленными парами", пришла к выводу, что мир сошел с ума. По сути, настоящие серьезные отношения сейчас никому не нужны. Парни все, как один, гундят: "Я еще не нашел своё место в жизни, не определился, не построил дом, не посадил отросток для будущего дерева...Я не могу дать тебе того, чего ты хочешь...". А хоть кто-нибудь знает, чего сейчас хочет девушка??? Капельку внимания и присутствие. Вот мне сейчас бы хватило вполне того, что я могла бы придти в нашу съемную квартиру (хотя у меня есть своя), и чтоб ты просто был рядом. Чтобы я рассказала тебе горести своего дня и уснула, уткнувшись в твоё плечо. Я не жду от тебя грандиозных свершений. Я никогда не стану ныть, что хочу новый айфон, шубу, машину...Мне просто нужен ТЫ. Девушки. Тоже отдельная тема... Все до одной хнычут, что чахнут от одиночества...Но нормальные отношения их тоже не устраивают..Мы-поколение, выросшее на сериалах...нам нужен сюжет, драма! Ну скучно же, если у тебя просто хороший парень, и вы живете душа в душу. Нееееет. Выбираем мудачьё...ноем, что "Ах, он не обращает на меня внимание, я должна его заполучить!" (и желательно, чтоб баб вокруг него побольше было. Чем больше баб ты обойдешь, тем слаще триумф), или вы*бываем мозг нормальным пацанам до такой степени, что они либо начинают гулять, либо тупо бросают нас. И тогда начинается самый смак-страдашки))) ну это же так здорово-упиваться собственным горем. А затем, кульминация-надо его вернуть! Мишн импоссибл) И так по кругу нескончаемое количество сезонов. Если не срабатывает первый сюжет - бросаем его сами, а потом убиваемся, как фатально мы ошиблись...И снова возвращаем))) Сама так делала, был косяк)
Так, может, все-таки стоит остановиться, посмотреть добрый советский фильм ("Девчата", например) и сделать, как там, - раз и на всю жизнь. В жопу сериалы! В сказку хочу)))
Так, может, все-таки стоит остановиться, посмотреть добрый советский фильм ("Девчата", например) и сделать, как там, - раз и на всю жизнь. В жопу сериалы! В сказку хочу)))
четверг, 29 января 2015
Я тут недавно писала о привете из прошлого, который мне преподнес мой давний знакомый и по совместительству бывший парень. Да, было приятно до мурашек, да, мы много чего вспомнили, понастальгировали... Этот "привет" был мне действительно нужен и важен. А с недавнего времени активизировался мой последний "бывший"...хотя, можно ли его так называть, если это был просто год "свободных отношений"...Не суть. Хотелось сказать, что это человек, появление которого пока не вызывает таких положительных эмоций, к сожалению... Да, я давно уже переболела всеми этими "люблю" и "ревную" по отношению к нему. Но с момента расставания прошло не так много времени, и сейчас я помню лишь всю грязь, от которой пришлось "отмываться" после этого унизительного романа. Наверное, стоит подождать, не обращать внимания.. Не блокировать же его снова, в самом деле. Вроде только обменялись сообщениями, что зла друг на друга не держим... Вот только мне хватает ума и такта ни коим образом не обнаруживать мое существование. Я позволила ему забыть, что такой человек, как я, вообще существовал в его жизни. Я уехала из Воронежа по этой причине (хотелось исключить возможность даже случайного пересечения на улице), заблокировала его в соцсетях, удалила номер, чтобы не написать или не позвонить после какой-нибудь жуткой пьянки. Меня для него не существовало. Так почему сейчас этот человек демонстрирует свое присутствие в моей жизни? Зачем "метить" мою страницу ВК через день своими лайками, как бы говоря "Хей! Я за тобой наблюдаю! Ты меня не забыла? Не вздумай!". Что за безмолвная слежка? Если тебе есть, что сказать, я терпеливо выслушаю тебя. Но вряд ли эти смешные напоминания в виде "лайков" смогут меня вновь заставить интересоваться твоей жизнью. Да и в мою, кроме раздражения, больше ничего не несут...(((
среда, 28 января 2015
Хотелось бы написать о довольно щекотливой теме..Так как я сейчас человек свободный, со мной часто знакомятся молодые люди. Милые парни, все до одного спортсмены-футболисты-каратисты и прочее, не пьющие, не курящие.. Пишут, что я "девушка-мечта" и другие милости-приятности. Казалось бы...жить да радоваться. А нет! Мои последние отношения научили меня не доверять мужчинам. Как говорят "доверяй, но проверяй". А просмотренные недавно все сезоны Шерлока научили, как проверять)) Так вот, приличный и положительный, СВОБОДНЫЙ с виду молодой человек по факту оказывается занятым! Чуть ли не семейным. Еще раз спасибо моему бывшему, который любил "скрывать" ВКОНТАКТЕ своих баб, и теперь я знаю, что такое тоже бывает. В друзьях у такого человека нет девушек, которые могли бы вызвать подозрение, записи на стене видны только ему. НО...Он забыл скрыть подарки,где от 31 декабря красуется какое-то красное сердечко с избитым "ай лав ю", а на аватарке этой женщины, преподнесшей ему сей сюрприз, их общая фотография((( Мужчины, никогда не пытайтесь обмануть женщину. Она изыщет любые пути, но докопается до истины. Только это уже больше похоже на паранойю, а не на отношения. Не надо так...
среда, 14 января 2015
Наступил новый год. В это время все мечтают о каких-то чудесных переменах. Волшебное время,когда можно ненадолго почувствовать себя ребенком. Да что уж там...и я...взрослая разумная девушка...под бой курантов уминала,запивая шампанским,никак не догорающую бумажку с заветным желанием. Смех,да и только))) Год начался душевно. Впервые мне не нужно было куда-то стремится,к кому-то ехать. Эдакое полное умиротворение... Однако,свои сюрпризы тоже были. Мне позвонило прошлое... Нашелся человек,мужчина,с которым я рассталась три года назад. Мы увиделись, и это было так...здорово! Пара ни к чему не обязывающих свиданий (таковыми они были с моей стороны) вечером на катке, разговоры о том, у кого что приключилось за это время. О том, как он чуть не женился, о том, какой дурой я была несколько месяцев назад (ну он,естественно,убеждал, что вовсе я не дура, и со всеми случаются не те люди,не те встречи)... Было безумно приятно, что спустя столько времени о тебе вдруг вспомнили. Не как-то вскользь, а как о чем-то хорошем, что, хоть и прошло, но в памяти осталось. Я после этого поняла, что вовсе я никакая не бесчувственная. Есть во мне и теплота, и добрая тоска по прошлому. Я боялась себе признаться, а теперь не боюсь: да, я скучаю по многим из прошлого, но обратно не хочу. Я благодарна всем бывшим отношениям за то, что теперь точно знаю, чего хочу. И осечки больше не будет. Жаль, что смелости не хватит поблагодарить их всех. А моему недавнему гостю из забытого хочу сказать огромное спасибо. Я знаю теперь, я не плохая, не ужасная...и не смотря на то, как мы расставались, обо мне думают, и мысли эти позитивные))) вот бы еще они знали,что я тоже не помню зла. В новом годуже принято оставлять все плохое за спиной. Так я и сделала...)
понедельник, 15 сентября 2014
Стала замечать за собой странные вещи... Чем старше я становлюсь, тем быстрее забываются многие важные вещи, которые по тем или иным причинам остались в прошлом. Два месяца назад я рассталась с молодым человеком, с которым мы встречались без недели год.. Так вот.. Я же правда тогда считала, что я чувствую что-то к нему. Сколько было переживаний, нежностей, милостей, ссор тоже достаточно... А сейчас я могу вспомнить все это только как факт "помню.было", а многого и вообще не вспомню..Это ладно. Где эмоции??? Неужели можно так быстро сделаться настолько пустой. Или же опустошенной..Кто-то может сказать "Да это же талант!". С одной стороны, да. Как только отношения закончились, как будто перевернулась страница какой-то странной книги, которую невозможно перелистнуть обратно, потому что перечитывать не хочется. Как будто "Зачем тебе туда возвращаться? Все, что можно было, ты уже там испытала. Это было тогда..А сейчас...щёлк!...забудь"! Талант быть тряпичной куклой...Без возможности переживать заново эмоции...
Всё бы ничего..только такая же "деревянность" распространяется и на новые эмоции. Я больше не могу быть счастлива рядом с мужчиной. Как будто я всё знаю наперед, и сценарий мне не нравится..Я закрыта. И единственное, что я ощущаю..мне жалко. Жалко тех, кто ко мне тянется... Есть парень..ну прямо мальчик..такой напыщенно серьезный. Так взросло размышляет, так разумно поступает. Так открыто и якобы цинично ведет себя. Все низменные желания напоказ, зато после - возвышенные разговоры. Все это безумно мило. И он такой хороший. Но он мне не нужен в том полноценном смысле... У меня была возможность быть с ним сразу, без вопросов. Он тянулся, он хотел, а я нос воротила. Решили, что останемся друзьями. Сейчас у него своя личная жизнь. Задевает, конечно, на каком-то эгоистичном уровне, на уровне собственничества. Думаю "обратно его, чтобы мой", но понимаю, что когда станет так, мне перестанет быть интересно. И это жутко! Как же можно такой тварью быть?! Вот и сдерживаю тварь в себе. Когда она там поселилась...В деревяшке...в тряпичной кукле, которая не хочет принадлежать...Нонсенс..Сама собой играю..И даже ненавидеть не могу этого чертова кукловода, который отбил всю веру в мужчин и желание подпускать их близко...Нет ни одной эмоции...Пу-сто-та...
Всё бы ничего..только такая же "деревянность" распространяется и на новые эмоции. Я больше не могу быть счастлива рядом с мужчиной. Как будто я всё знаю наперед, и сценарий мне не нравится..Я закрыта. И единственное, что я ощущаю..мне жалко. Жалко тех, кто ко мне тянется... Есть парень..ну прямо мальчик..такой напыщенно серьезный. Так взросло размышляет, так разумно поступает. Так открыто и якобы цинично ведет себя. Все низменные желания напоказ, зато после - возвышенные разговоры. Все это безумно мило. И он такой хороший. Но он мне не нужен в том полноценном смысле... У меня была возможность быть с ним сразу, без вопросов. Он тянулся, он хотел, а я нос воротила. Решили, что останемся друзьями. Сейчас у него своя личная жизнь. Задевает, конечно, на каком-то эгоистичном уровне, на уровне собственничества. Думаю "обратно его, чтобы мой", но понимаю, что когда станет так, мне перестанет быть интересно. И это жутко! Как же можно такой тварью быть?! Вот и сдерживаю тварь в себе. Когда она там поселилась...В деревяшке...в тряпичной кукле, которая не хочет принадлежать...Нонсенс..Сама собой играю..И даже ненавидеть не могу этого чертова кукловода, который отбил всю веру в мужчин и желание подпускать их близко...Нет ни одной эмоции...Пу-сто-та...
суббота, 30 августа 2014
Или даже еще не забытое. Да и разве забывается такое? Я вернулась домой. Да, не как планировала..Да, побитым щенком, а не победителем на коне. Да, зализывать раны, которые нанес мне ты. Заживут ли? Заживут, уж я постараюсь. Я же знаю, как их лечить, чем их лечить, кем их залечивать. Пока не получается. Видимо, не то лекарство, побочные эффекты, все дела...Дозировка не та. Я справлюсь. И я знаю-ты же не специально..ты не знал, что так выйдет. И я не знала...Я хотела задержаться с тобой подольше, но видишь, как оно.. Не сложилось.. Ни бизнеса у нас с тобой не вышло, ни любви... Одни друзья и подруги, твои не забытые до сих пор адреса..дома...улицы...
Я тебя не виню, правда...Ты дал мне очень много. Опыт. У тебя еще будет много таких, как я, или немного других. Кто-то останется с тобой навсегда, для кого-то ты не сможешь стать родным, как для меня.
Я лечусь.. Проверенными народными средствами: старыми переулками, парками, друзьями детства, прошлыми воспоминаниями. Знаешь, их больше, чем тех, которые мы с тобой успели нажить. Так что я справлюсь. Частичка тебя всегда останется со мной. Так я возила все эти два года с собой в душе Липецк. Теперь он рядом. Что ж, дорогой Воронеж, теперь там есть место и для тебя)) Я скучать буду,ты же знаешь.
Я тебя не виню, правда...Ты дал мне очень много. Опыт. У тебя еще будет много таких, как я, или немного других. Кто-то останется с тобой навсегда, для кого-то ты не сможешь стать родным, как для меня.
Я лечусь.. Проверенными народными средствами: старыми переулками, парками, друзьями детства, прошлыми воспоминаниями. Знаешь, их больше, чем тех, которые мы с тобой успели нажить. Так что я справлюсь. Частичка тебя всегда останется со мной. Так я возила все эти два года с собой в душе Липецк. Теперь он рядом. Что ж, дорогой Воронеж, теперь там есть место и для тебя)) Я скучать буду,ты же знаешь.
вторник, 17 июня 2014
Всё кончено... Я прошла путь от люблю до ненавижу. Больше никаких контактов с человеком, которому плевать на меня, на то, что я чувствую. На то, что меня может обидеть.. Этот человек делает то, что заведомо может вывести меня из себя. Он об этом знает..
Всё. Меняю номер телефона, страничку в соцсетях. Все, на что он готов ради "отношений"-это задушевные звонки и переписки. Я устала...
Всё. Меняю номер телефона, страничку в соцсетях. Все, на что он готов ради "отношений"-это задушевные звонки и переписки. Я устала...
пятница, 06 июня 2014
Хочу начать с того, что я девушка. Женщина. Девочка, блин! И меня пугает то, что я должна напоминать себе об этом каждый день. А в последнее время только это и происходит. И хочу заметить, я такая не одна. Наши мужчины подталкивают нас к этому. Время от времени меня посещают мысли, что жизнь без мужчины была бы намного спокойнее...Правда... Я работаю 8 часов в день. Зарабатываю себе на жизнь, что удивительно, наравне со многими здоровыми мужчинами, у которых все на месте: руки, ноги, голова (не упоминаю про ее содержимое). Многие мои знакомые девушки заняты точно тем же. Юрист, студентка, совмещающая работу в call-центре с учебой очно, работник банка.. Умные, следящие за собой, я бы даже сказала, самодостаточные для своего возраста девушки. Получаем приятные эмоции и отдачу в работе, а вот личная жизнь...не айс. Когда мы собираемся вместе и разговор доходит до наших обожаемых мужчин, хочется рыдать. От обиды и безысходности. Один уважаемый гражданин настолько боится растерять свою свободу, что любой вопрос воспринимает в штыки, ему кругом чудится слежка...Дорогой, ты живешь в контакте, не вылезая оттуда целыми днями... Твоя жизнь, как на ладони. Ты сам выставляешь ее напоказ, о какой слежке речь??? Не надо быть Эркюлем Пуаро. А если ты хочешь, чтоб тебе не задавали вопросов, заведи себе слепо-глухо-немую..и еще, желательно, чтоб ни одного пальца на руках не было. Вдруг надумает написать смс... Жесть. Еще один экземпляр умудряется по два-три раза в неделю доводить свою девушку до истерик непонятной грубостью. Тому кругом чудятся придирки, и, чтобы не отставать, он начинает скандал первым. Теперь в ее усталости тому чудится злость. Когда она пытается мило с ним заигрывать, как делают все влюбленные пары, это вызывает у него агрессию. И вообще, такое ощущение, что девушка должна быть зайцем с батарейкой "Дюрасел" в заднице: всегда скакать вокруг него (но не очень рядом - личное пространство), всегда мило улыбаться, вместо вопросов, касающихся непосредственно их отношений и жизни, транслировать футбольные новости или топ-10 любимого радио, не требовать внимания, удовлетворяться сексом, когда он хочет и может, не навязываться, не жаловаться, не ныть, не дышать, не существовааааааааать...! СТОП!!!
Так и хочется сказать дорогим мужчинам - вы у нас, несомненно, любимые и самые-самые. НО! Если твоя девушка задает вопросы, в большинстве случаев это искреннее беспокойство либо элементарное женское любопытство, которое раньше нас родилось. Это не значит, что она уже приготовила чайную ложечку и представляет, как сейчас будет уминать ваши горяченькие дымящиеся мозги, растягивая удовольствие... Если девушка устала или у нее нет настроения, она жалуется вам на коллегу, запары на работе, что-то еще, это вовсе не значит, что вы должны срываться с места и лететь, как "ужас на крыльях ночи" решать ее проблемы. Она выговорится, поплачет, вы погладите ее по головке и - о,чудо! - завтра она все решит сама. Вместо этого вы даете понять, что ее проблемы - сущий пустяк. "А вот я... Вот у меня засада так засада..." и всё. Мальчики в вечной депрессии... Страдают... Бедные. Так еще и не дают себя пожалеть. "Забота-это кандалы. Ты обо мне заботишься, значит-я тебе потом должен". Бред. Забота - это то, что заложили в базовую комплектацию женщины. Не более. Потребность у нас такая. Всё. Не даешь мне о себе заботиться- я заведу кота. И если кот будет против твоего нахождения на нашей с ним территории-извини, подвинься. Кот теплый, пушистый, ласковый. Он меня слушает и не делает вид, что его проблемы мирового масштаба по сравнению с моими. И да, он меня ЛЮБИТ. Пусть после того, как ты забудешь его в квартире без еды на пару дней, пусть всего первые пол часа. Но ЛЮБИТ.
Так вот, на фоне всего этого безобразия я открыла для себя одну замечательную идею - в мире столько всего замечательного помимо мужчин!!! Нужен только этот загадочный тумблер, который поможет переключиться.
Для себя я решила - никаких негативных мыслей, связанных с этим противоположным полом. Видитесь пару раз в неделю? Супер! Значит, понедельник-среда-пятница - спортзал. Каждый вечер полезное чтиво или подработка (переводы вещь прибыльная). Вторник-четверг (ну или другие варианты) - кино, магазины, кафе с подругами и друзьями. И ни слова о мужчинах.
Ему пишут другие? Значит, у меня хороший вкус
Он встретил другую и хочет уйти? Счастливого пути, дорогой! Теперь у меня есть два свободных вечера для ни к чему не обязывающих свиданий=)
Вот как-то так)
Так и хочется сказать дорогим мужчинам - вы у нас, несомненно, любимые и самые-самые. НО! Если твоя девушка задает вопросы, в большинстве случаев это искреннее беспокойство либо элементарное женское любопытство, которое раньше нас родилось. Это не значит, что она уже приготовила чайную ложечку и представляет, как сейчас будет уминать ваши горяченькие дымящиеся мозги, растягивая удовольствие... Если девушка устала или у нее нет настроения, она жалуется вам на коллегу, запары на работе, что-то еще, это вовсе не значит, что вы должны срываться с места и лететь, как "ужас на крыльях ночи" решать ее проблемы. Она выговорится, поплачет, вы погладите ее по головке и - о,чудо! - завтра она все решит сама. Вместо этого вы даете понять, что ее проблемы - сущий пустяк. "А вот я... Вот у меня засада так засада..." и всё. Мальчики в вечной депрессии... Страдают... Бедные. Так еще и не дают себя пожалеть. "Забота-это кандалы. Ты обо мне заботишься, значит-я тебе потом должен". Бред. Забота - это то, что заложили в базовую комплектацию женщины. Не более. Потребность у нас такая. Всё. Не даешь мне о себе заботиться- я заведу кота. И если кот будет против твоего нахождения на нашей с ним территории-извини, подвинься. Кот теплый, пушистый, ласковый. Он меня слушает и не делает вид, что его проблемы мирового масштаба по сравнению с моими. И да, он меня ЛЮБИТ. Пусть после того, как ты забудешь его в квартире без еды на пару дней, пусть всего первые пол часа. Но ЛЮБИТ.
Так вот, на фоне всего этого безобразия я открыла для себя одну замечательную идею - в мире столько всего замечательного помимо мужчин!!! Нужен только этот загадочный тумблер, который поможет переключиться.
Для себя я решила - никаких негативных мыслей, связанных с этим противоположным полом. Видитесь пару раз в неделю? Супер! Значит, понедельник-среда-пятница - спортзал. Каждый вечер полезное чтиво или подработка (переводы вещь прибыльная). Вторник-четверг (ну или другие варианты) - кино, магазины, кафе с подругами и друзьями. И ни слова о мужчинах.
Ему пишут другие? Значит, у меня хороший вкус
Он встретил другую и хочет уйти? Счастливого пути, дорогой! Теперь у меня есть два свободных вечера для ни к чему не обязывающих свиданий=)Вот как-то так)
суббота, 31 мая 2014
Я снова доверилась человеку..поверила,что он на самом деле может измениться.Всё зря... То,что он пытается разыграть-чистой воды подделка...фейк.. Обман. Он ведет двойную жизнь....Как же надоело. Не меняются люди..как я это не усвою до сих пор((( Правильно сказал Экзюпери: не проверяйте друзей и любимых. Они всё равно не выдержат проверки. Как же больно...
понедельник, 28 апреля 2014
Ну вот опять...ну почему так??? Почему мне не хватает сил все решить за нас. Сколько так будет тянуться... Жесть...(((
Почему-то я не могу сейчас его оставить. Ему тяжело. Нужна помощь... Это будет крайне несправедливо...
Решила для себя твердо - сделаю все, чтоб ему было легче, а там будь что будет...
Но сил моих больше нет, когда человек равнодушно говорит "как скажешь,так и будет"...Значит, ему все равно - уйти или остаться...Раз так, он свободен.
Почему-то я не могу сейчас его оставить. Ему тяжело. Нужна помощь... Это будет крайне несправедливо...
Решила для себя твердо - сделаю все, чтоб ему было легче, а там будь что будет...
Но сил моих больше нет, когда человек равнодушно говорит "как скажешь,так и будет"...Значит, ему все равно - уйти или остаться...Раз так, он свободен.
пятница, 25 апреля 2014
Он все знает. Теперь он знает, что нам нужно поговорить..серьезно поговорить. Он знает, что я готова даже к самому худшему развитию событий. Но все равно такое ощущение, что еще надеется спустить все на тормозах. Типа "сойдет,как есть". Я не согласна... Внутри меня все бунтует и негодует...Сейчас любой выход кажется мне облегчением. Даже если это выход с четвертого в окно...(это метафора. естественно, в окно сигать никто не собирается). Даже думая о расставании, я не нахожу его столь ужасным. Да, будет плохо. Я уже знаю, как плохо мне может быть без него. Резко, как будто вырывают кусок плоти. Эффектно..с кровищей по белому кафелю, немой сценой прощания и медленным затуханием на холодном полу... Но...сколько раз я так уже умирала? Спасибо, мои любимые нелюбящие...Уж что-что, а "умирать" я научилась. И знаете,что? Умирать не смертельно...
А с ним-адские американские горки. Один день так круто, что захватывает дух. А потом оставшиеся 6 дней мутит и сосет где-то под ложечкой...гаааденько так...
Почти год американских горок..
10 месяцев...
Я помню каждый день наизусть. Каждое слово. Каждый взгляд. Прикосновение. Дыхание. Эмоцию. Мысль... Я так хотела сделать его счастливее. Господи, сколько во мне всего нерастраченного. В своих эмоциях я уже как будто бы дошла до той стадии "самопожертвования", когда готова отдать все. Все, что у меня есть, было и будет. А ему не нужно... И вот зачем тогда ...? Зачем иметь, если поделить-то не с кем...?
Так, наверное, дальше нельзя.
Лучше...даже произносить это больно... Надеюсь, он поймет...
А с ним-адские американские горки. Один день так круто, что захватывает дух. А потом оставшиеся 6 дней мутит и сосет где-то под ложечкой...гаааденько так...
Почти год американских горок..
10 месяцев...
Я помню каждый день наизусть. Каждое слово. Каждый взгляд. Прикосновение. Дыхание. Эмоцию. Мысль... Я так хотела сделать его счастливее. Господи, сколько во мне всего нерастраченного. В своих эмоциях я уже как будто бы дошла до той стадии "самопожертвования", когда готова отдать все. Все, что у меня есть, было и будет. А ему не нужно... И вот зачем тогда ...? Зачем иметь, если поделить-то не с кем...?
Так, наверное, дальше нельзя.
Лучше...даже произносить это больно... Надеюсь, он поймет...
четверг, 24 апреля 2014
Терпеть сил больше нет... Надела на себя маску безразличия, ношу, гордая... Ни о чем не прошу, ничего не спрашиваю...Дура, блин. Даже трубку по вечерам брать расхотелось... Он делает то же самое. Не взяла вечером трубку "ох,как жаль,что ты уже спишь..."
И это ни фига не ОК. Настроение портится с каждым днем. Дико хочется разрыдаться,да так, чтоб прям слезы ручьем. После такого обычно становится легче.
Я думала, что так будет лучше. Нет. Все бессмысленно. Все летит к чертям, какую бы роль я ни разыгрывала. Признаюсь. Я проиграла. Его правила мне теперь унизительны. Такими темпами я реально скоро начну ненавидеть его, себя, всех окружающих...
Просто..это же не я...Я не такая.. И выходит, что сейчас я ломаю себя. Он бы этого не хотел, но и такой, какая есть, я ему не нужна. Да ФАК! Я ему в принципе не нужна, так еще и ломать себя??? Думаю, когда мы увидимся, нас ждет принципиальный разговор. Да только что ни говори, у него на все есть отмаза... Наверное, лучше остановиться сейчас, пока еще нет тех дурацких мыслей "ты мне всю жизнь испортил".
И это ни фига не ОК. Настроение портится с каждым днем. Дико хочется разрыдаться,да так, чтоб прям слезы ручьем. После такого обычно становится легче.
Я думала, что так будет лучше. Нет. Все бессмысленно. Все летит к чертям, какую бы роль я ни разыгрывала. Признаюсь. Я проиграла. Его правила мне теперь унизительны. Такими темпами я реально скоро начну ненавидеть его, себя, всех окружающих...
Просто..это же не я...Я не такая.. И выходит, что сейчас я ломаю себя. Он бы этого не хотел, но и такой, какая есть, я ему не нужна. Да ФАК! Я ему в принципе не нужна, так еще и ломать себя??? Думаю, когда мы увидимся, нас ждет принципиальный разговор. Да только что ни говори, у него на все есть отмаза... Наверное, лучше остановиться сейчас, пока еще нет тех дурацких мыслей "ты мне всю жизнь испортил".
вторник, 22 апреля 2014
В очередной раз запарившись по поводу своей личной жизни, которая никак не желает складываться, я решила: "Ну сколько можно? Ну ты же не дура...Ну не любит он тебя. Что ж теперь страдать что ли? Ну хочет он оставаться друг другу никем - так на здоровье! Зачем эти лишние проблемы??? Зачем занимать мысли человеком, который о тебе не особо думает? У тебя до энтой матери проблем с работой. Вот где думать надо, а не сопли по ночам в подушку пускать. Рабооотай. На себя, над собой. Вопреки всему". И внутри как будто щелкнуло что-то... Много раз я себе подобное втолковывала, а все время сбой какой-то происходил, не срабатывал механизм. А тут опа-на! Щелчок! И свет! Прям как в толчке...
И еще...он мне врет. Безбожно врет...Все-таки чутье никогда не обманывает...А тут еще куча подтверждений... Ни о каком доверии речи давно нет. Печально. Но так даже проще не сближаться. Я уже точно не смогу. Да даже пробовать не стану. И никаких вопросов больше. Но и ответов не будет. Прежде всего перед своей совестью. Разве можно испытывать стыд и угрызения совести по отношению к тому, кто разбавляет свою ложь частичками правды...
Он сказал "Не надо меня любить", "Ты никогда не услышишь слов любви от меня". Все правильно. Это не стоит того. Его больше заботят страсти, которые кипят у него в сети. Ах, она удалилась..."нет..только не так".. Добавилась...Ах, снова удалилась.. "Pain..." А у меня не болит больше. Нечему.
И да..Он все боится меня обидеть, что я стану его ненавидеть...
Не бойся, не стану...Себя-да. За то, что опять выбрала не того и слишком долго в этом убеждалась. А что самое печальное, после стольких явных подтверждений еще смею колебаться и сомневаться. Видимо, все-таки стало слишком....Пора лечиться от этой болезни.
И еще...он мне врет. Безбожно врет...Все-таки чутье никогда не обманывает...А тут еще куча подтверждений... Ни о каком доверии речи давно нет. Печально. Но так даже проще не сближаться. Я уже точно не смогу. Да даже пробовать не стану. И никаких вопросов больше. Но и ответов не будет. Прежде всего перед своей совестью. Разве можно испытывать стыд и угрызения совести по отношению к тому, кто разбавляет свою ложь частичками правды...
Он сказал "Не надо меня любить", "Ты никогда не услышишь слов любви от меня". Все правильно. Это не стоит того. Его больше заботят страсти, которые кипят у него в сети. Ах, она удалилась..."нет..только не так".. Добавилась...Ах, снова удалилась.. "Pain..." А у меня не болит больше. Нечему.
И да..Он все боится меня обидеть, что я стану его ненавидеть...
Не бойся, не стану...Себя-да. За то, что опять выбрала не того и слишком долго в этом убеждалась. А что самое печальное, после стольких явных подтверждений еще смею колебаться и сомневаться. Видимо, все-таки стало слишком....Пора лечиться от этой болезни.
воскресенье, 30 марта 2014
Да уж...Это не моя Краснознаменная...Все совершенно по-другому. Зато я теперь очень близко к самому дорогому мне в Воронеже человечку, который меня всегда поддерживает и переживает. Мне этого человечка больше всех не хватало там...Моя подруженция!)) Вот уж кто действительно рад. А на мужчин никакой надежды... Проверка расстоянием прошла успешно. Все, как и требовалось доказать. Ты нужна, только когда ты в шаговой доступности и не выносишь мозг. Иллюзий больше не осталось. Ни о каких искренних чувствах и речи идти не могло. Как же я крупно ошибалась, когда считала, что меня удержали из-за того, что я реально нужна...Нееееет. Все совсем не так.... Я легко заменима...Воть...
понедельник, 17 февраля 2014
Всё. Пути назад нет. Ужасно-ужааасноо-ужааааааасноооооо....(((( Я так боюсь, что не выдержу, сломаюсь...Ну не умею я жить одной работой. Мне нужен че-ло-век...теплый сонный человечек на соседней подушке, большая грубая ладонь в моей ладошке, тяжелые свинцовые руки на моих плечах, но такие нежные...Только Он так умеет гладить по волосам, что все проблемы мира тут же исчезают. Только с ним можно тонуть в страсти так, что не хватает воздуха..И таких "только" бесконечное множество...
Он у меня умничка...поддерживает меня всячески. Без его одобрения и понимания во мне обязательно бы что-то надломилось. Так хочется, чтобы все было хорошо...
"Будет очень тяжело, я знаю...Но ни о такой ли работе ты мечтала, Белка??? Будь сильной, вопреки всему...Он достоин только такой сильной, уверенной женщины рядом. Бездумных дурочек найдется еще куча. Ему тоже нужна поддержка, хоть он этого и не показывает и никогда не попросит о помощи, не пожалуется. Она всем нужна. И он мне нужен...Даже не представляет, как нужен..."
Он у меня умничка...поддерживает меня всячески. Без его одобрения и понимания во мне обязательно бы что-то надломилось. Так хочется, чтобы все было хорошо...
"Будет очень тяжело, я знаю...Но ни о такой ли работе ты мечтала, Белка??? Будь сильной, вопреки всему...Он достоин только такой сильной, уверенной женщины рядом. Бездумных дурочек найдется еще куча. Ему тоже нужна поддержка, хоть он этого и не показывает и никогда не попросит о помощи, не пожалуется. Она всем нужна. И он мне нужен...Даже не представляет, как нужен..."
четверг, 13 февраля 2014
Одним сомнением меньше.. Рубанула с плеча. Уезжаю... Но как же это тяжело...никогда не думала, что можно испытывать подобные эмоции. Даже когда я уезжала из родного города, было проще...((( Мне больно. Я прямо физически ощущаю эту рану, которая остается... Я настолько сроднилась с Ним, срослась...а теперь приходится вырывать с мясом... уже не заживет, я думаю. Будет кровоточить... Я так много хочу ему всего сказать, чтобы Он если уж не прочувствовал, то хотя бы понял. И многие скажут "так лучше. проверите себя расстоянием. это очень близко. ерунда".... Нет...не ерунда... Не хочу... Я очень боюсь Его потерять. Он нужен мне сейчас, как никогда раньше. Боже...почему я всегда стою перед каким-то выбором... Мне нужен знак...правильно ли я иду??? Так ли я делаю??? Только откуда его ждать... Неоткуда....
вторник, 11 февраля 2014
Все рушится... Компания, в которой я работаю, практически не имеет больше заказов. Новая работа, на которую я так надеялась, больше не радует...пугает. Жизнь как будто вновь решила провести проверку на прочность. "Ну-ка, посмотрим, как ты сможешь разрываться между тремя городами?!". Корни мои, лучшие моменты детства, родители, друзья - все это становится еще на 100 км дальше... Сердце свое я оставляю в V. Это будет, пожалуй, тяжелее всего.... Новые перспективы и будущие возможности зовут дальше... И надо быть полной дурой, чтобы хотя бы не попытаться... Но, Господи, как это тяжело. Опять этот дурацкий ком в груди разрастается до размеров бетонной плиты, давит и не дает дышать. Я люблю этого человека, но мне необходимо его оставить на год, может, больше, может-меньше. Я бы, естественно, приезжала каждые выходные. Если бы он меня ждал... Мне кажется, он не станет...
суббота, 08 февраля 2014
Я запуталась. Потерялась. Неужели в этом мире не осталось уже ничего искреннего и настоящего? Эти слова "Всё будет хорошо...все-будет-хорошо...унасвсебудетхорошо...Может же быть?" немного успокаивают..Но когда будет это "хорошо"??? Мама говорит, что мне нужно принять это, как должное. У него такой образ жизни. Он всегда будет наслаждаться обществом других женщин и купаться в их внимании и восхищении. Но неужели мужчины сегодня настолько циничны, что могут с легкостью променять любовь одной на внимание кучи других...? Неужели в сердцах людей не осталось ничего теплого, светлого. Как можно сменить искренний порыв на удобство и "аплодисменты"...??? Не понимаю.. Но упорно стараюсь принять эти правила игры. Думаю, такая стратегия очень пригодится в жизни.. Так же проще-когда ничего не трогает, не волнует, не сбивает привычного ровного биения пульса, не заставляет сердце учащенно биться...Этакая машина для существования в современном мире.
Одно замечаю-чем привычнее мне становятся эти правила игры, тем больше пустоты разрастается внутри, поселяется холод, какое-то ужасное безразличие, которое я никогда не ощущала (и не хочу!!!). Мне холодно... Что еще делать, если изнутри перестанет согревать? Смотреть на мужчину как на средство справления естественных потребностей?? На жизнь как на карабканье по профессиональной лестнице??? На друзей как на средство развеяться и забыться??? Это страшно..
Мне кажется, он сам не подозревает, о чем говорит... Женщина, с которой бы не было проблем, только позитив... Это абсолютно безразличная женщина. Она должна ничего не чувствовать в его адрес-это один вариант. Второй вариант-ей необходимо с 99,9% уверенности дать понять, что она "его". Этого он сделать не в силах. Поэтому, когда станет так, как представляется ему, он сам почувствует, что всё это не то...Но не будет ли слишком поздно...???
Одно замечаю-чем привычнее мне становятся эти правила игры, тем больше пустоты разрастается внутри, поселяется холод, какое-то ужасное безразличие, которое я никогда не ощущала (и не хочу!!!). Мне холодно... Что еще делать, если изнутри перестанет согревать? Смотреть на мужчину как на средство справления естественных потребностей?? На жизнь как на карабканье по профессиональной лестнице??? На друзей как на средство развеяться и забыться??? Это страшно..
Мне кажется, он сам не подозревает, о чем говорит... Женщина, с которой бы не было проблем, только позитив... Это абсолютно безразличная женщина. Она должна ничего не чувствовать в его адрес-это один вариант. Второй вариант-ей необходимо с 99,9% уверенности дать понять, что она "его". Этого он сделать не в силах. Поэтому, когда станет так, как представляется ему, он сам почувствует, что всё это не то...Но не будет ли слишком поздно...???